Mi hijo se fue un domingo

Cada domingo desde el 3 de julio 2011, revivo el mismo instante, cada mañana se vuelve lujubre, en medio de la calma que supone ese dia por ser de descanso laboral, mi tristeza se siente en aumento,por instantes me aislo dentro de mi no importando quien este a mi alrededor simplemente vivo mi dolor, te extraño, te pienso, y por instantes algunos dias es como si imaginara que estas de viaje,que simplemente estas en algun lugar disfrutando momentos de alegria, de risas.

Es como una pelicula interminable, es un ir por la calle  y sentir rodar las lagrimas, otros dias es llenarte de rabia, y apurarte a drenarla porque nadie es culpable, a nadie se puede reclamarle.

Es ir por la vida con el pecho apretado, mordiendote los labios o simplemente llorandote,  mi cuerpo esta completo, pero mi alma esta quebrada, mi alegria reducida casi a nada, una risa a veces me hace sentir culpable, porque ya tu no puedes sentirla, alegrias muy reducidas... casi desaparecidas

 Mas http://youtu.be/kj8Mtf6MDXw

La vida sigue realmente?

Desde el fatidico dia que deje de tener a mi hijo en este plano, todo se paralizo, quede como en inercia, me siento atrapada en una capsula del tiempo que sin quererlo, me hace sentir paralizada congelada, apenas hoy luego de 18 meses trato de avanzar, al menos por quienes me acompañan mi hija, mi pareja, mis nietos pero que dificil es, no hay minuto que no piense a mi hijo , lo llore, lo extrañe que dificil es perder un ser querido , si pero, cuando hay una conexiòn espiritual tan inmensa y se unen una familia de 3 personitas que eramos nosotros de manera tan fuerte y responsable esa ausencia te mata dia a dia y el amor que sientes aun despues de la muerte vuelve y te resucita, es un pelear con un si ... con un nooo.

Es un debo seguir pero no y asi transcurre mi vida.... extrandole mas cada dia