DJ RALPHY The Big Boss Guarenas 22 dic 2013... a 29 meses

DJ RALPHY The Big Boss Guarenas 22 dic 2013... a 29 meses

Van 29 meses... con todos sus segundos pensandote

Por exagerado que parezca o increible para muchos, en mi caso especifico te pienso mi negro hermoso, cerrar los ojos es evocar tu imagen, reir con tu semblante.

No se escribir cosas bonitas, nunca me gusto la poesia, ver un dia brillante es recordarte rozagante, ver un dia nublado es imaginart junto a mi acurrucado, cuando se avecina una tormenta solo pienso en abrazar tu silueta... cada dia que pasa? cada hora no cuenta? pues no.... es como si congelada eternamente viviera.

Es ver ese ultimo dia, es esas ultimas miradas, es grabarme mas y mas esas tus ultimas palabras, es querer regresar el tiempo y junto A TI permanecer abrazada quedarme quieta... paralizada.

Es pensar que hubiese podido pasar...que se pudiese cambiar...como poderle evitar, ay mi negro lindo, si de algo estoy segura hoy ES QUE NUNCA BAJA LA INTENSIDAD del dolor, por el contrario aumenta, junto a la rabia y una gran desesperación, mientras por la familia trato de aferrarme al vivir, al aprender que debo sonreir, por ellos para ti y para mi.

Donde quieras que este recuerda que ESTARE alli junto a ti .

Como esas estrellas muertas.............

Miro al cielo, y miles de reflejos veo, nos dicen los astronomos que muchos de esos brillantes destellos son  estrellas que ya ni existen, pero brillan iluminando e ilusionando a muchos sobre el planeta por largo tiempo sin importarles que tan ficticios sean. Como si fueses una de ellas sigues presente, partistes hace poco mas de 24 meses, con los ojos abiertos o cerrados  tu brillo y tu destello  firme e incandescente muchas veces sigue para mi, nada lograra atenuarte hijo hermoso porque desde algun lugar tal vez remoto, te amare en lo profundo de mi alma reflejandote en cada palabra, en cada suspiro, bañados por el llanto, que brotan cuando de mis labios salpicando hacia todos lados anecdotas y cuanta cosa se te acurria, en fin,  todo lo que juntos vivimos dia a dia.

Asi es.................

LLevar tu mirada en cada parpadeo...
SEntir tu voz en cada zumbido del viento...
Cerrar los ojos para imaginarte frente a mi.....
Dormir profundamente para revivirte cada instante...
MIrar cualquier rincon de la casa para sentirte palpitar alli...
Controlar la rabia y la desesperaciòn por no tenerte......
Lagrimas que brotan y brotaran cada minuto...cada dia de mi existencia...

Predicciones La Bicha VENEZUELA 24 AGOSTO 2013

Comentario con respecto a la ex ministra Eugenia Sader:
“Ella no va a dar nada para el cáncer porque dice que “la gente que tiene cáncer se muere y que es inútil invertir en cáncer”. Le pido a dios que a ella no sea víctima del cáncer o uno de sus hijos, sea víctima del cáncer porque nadie está exento; así que tenemos que pedir públicamente, porque es nuestro derecho y sí hay remisión de síntomas y signos del cáncer.

DJ RALPHY In memoriam ...... Eternamente Unidos ......

RECUERDEN QUE LO QUE ESTA EN JUEGO ES TU PAIS.- PREDICCIONES Virgnia Escobar Venezuela 5 julio 2013

Predicciones de Virginia Escobar y @Solitalo 5 7 13: “El pueblo debe remotivarse y recordar por qué está luchando.

Para esta semana vuelvo a pedirle colaboración a mi colega @Solitalo para la consulta a Venezuela y así complementar la información que para esta semana me dejan las cartas.

 Abren las cartas diciendo:
-“Los reveses inesperados marcan la pauta, y mucho confusión respecto a cuál es el mejor modo de proceder. Mucho cuidado con la impaciencia porque el coraje y la bravura sin pensar en las consecuencias genera errores”
Según las runas el verdadero problema para Venezuela en la semana del 5 al 12 de julio estriba en el desencadenamiento repentino y eficaz de acontecimientos y nuevas situaciones con fuerza brutal por parte de quienes ejercen el poder.
Thurisaz invertida nos habla de la dispersión de energías que está teniendo lugar en la población, es necesario concentrar las fuerzas en un solo objetivo hasta que se resuelva el problema. La gente está sintiendo más que nunca la impotencia, se siente indefensa y que el esfuerzo es inútil. Habla de abuso de poder por parte del que dice ser y no es, y a la vez de rencor, odio y maledicencia, el resentimiento será descargado contra el país sin ninguna sutileza. Las actitudes despóticas estarán a la orden del día y los que ocupan las altas

DJ RALPHY In Memoriam TRIBUTE

Porque al igual que para mi estas presente cada segundo e instante de mi vida..... Por eso y por tu maravilloso legado QUIERO QUE TODOS TAMBIEN TE RECUERDEN . Pues  el tiempo se detiene...porque Estamos unidos eternamente

DJ RALPHY In Memoriam

3 julio 2013 …. Que fatal fecha… que punzada tan grande en el pecho

3 julio 2013 …. Que fatal fecha… que punzada tan grande en el pecho

24 meses, 730 días, 17520 horas, 1.051.200 minutos,63.072.000 segundos de los cuales todos han sido de dolor, de lagrimas, de tristeza… no hay uno que no desee el haber cambiado tu lugar para que me llorases tu a mi hoy.

Superarlo? Olvidarte? No sentir rabia? Buscar un culpable? Tratar de saber la razón? Solo puedo aprender a vivir con ello.

Cambio mi vida pues en mis planes y sueños junto a tu hermana eran los pilares que le sostenían, a cada deseo, a cada logro que buscara alcanzar, como se mantiene en pie una estructura si pierde un pilar tan importante? Como planear si uno de los protagonistas ya no está. Todo cambio, todo se coloco patas para arriba, mi cuerpo ya no siente igual, sus deseos se transformaron y lograron minimizar.

Lo duro de todo esto además de luchar con la depresión sumada a todo lo anterior, es además de ti misma, debes enseñar a los demás a entender tu situación, tornándose a veces peor que una película de terror.

Así han pasado estos dos años hijo hermoso, no siento que ha pasado tanto tiempo, siento que estoy en la capsula del 3 julio del 2011…. Domingo…8 am. Si no fuera por tu imagen, como dormido cuando fui a buscar tu cuerpo, cada segundo frente a mí, quisiera soñar y pensar que te volveré a ver, a escuchar, que uno de tus chistes al verme me dirás….. Extraño oír tu llamado……. MAMA, extraño darte la bendición, extraño tenerte junto a mí……. MI AMOR

Como pueden pensar que te olvide....

No se si es ignorancia, mediocridad o simplemente estupidez, ..pero que alguien pueda decirle a un ser humano que OLVIDO A UN FAMILIAR O SER QUERIDO FALLECIDO , es algo cruel, inhumano, y por sobre todo algo tan estupido, Muchas veces no queremos andar jalandonos los cabellos, histericas, gritando e insultando a los demas como muestra de dolor señores, simplemente llevamos la procesiòn por dentro porque para algunos es un dolor que solo sentimos y nos importa, y lo mantenemos asi en privado, que parecemos o somos muy frios?? eso no es asunto de nadie no es el que mas grita o llora en publico siempre el que mas lo lamenta o lo siente.

Es un dolor que sentimos, cada dia, cada instante , cada segundo, es tristeza permanente, es una rabia que no tenemos a quien dirigirla muchas veces cuando nuestro amado , en mi caso hijo, fallece por causas naturales practicamente............... loimportante es que respeten nuestro dolor y la manera que tenemos de vivir con eso , pues nunca podra superarse u olvidarse....

Hoy otro dia de la madre sin ti

Que si es un dia comercial, que si el dia de la madre es todos los dias, bueno es cuestion de criterio, pero a las madres que hemos perdido un hijo, se nos hace un poco cruel este dia... este en el cual somos medias madres (Como todos los dias que nos queden de vida) pero remarcado con un sentido macabro, de saber que no esta, que no volvera, que no lo oiras.

Si algunas tenemos la dicha de tener otro hijo, y nietos,pero que de aquellos que estan solos??? de aquellas madres en medio de una cruel soledad deben tener que recordar que ese rayito de luz se apago y no encendera nunca jamas.

Se supera??? mil veces les explico que no solo aprendemos a vivir con ello.

Un hijo que no volveras nunca mas a ver... oir o tener

Perder un hijo es algo tan duro y fuerte, que muchas personas ni cerca están de saber que tan inmenso e incesante es ese dolor, puede compararse para con quienes han perdido 2 brazos, o las 2 piernas, sientes que te falta una parte de ti, cada día, cada amanecer, cada anochecer, vives ese dolor, las lagrimas brotan sin cesar, y no hay a quien culpar, no hay que reflexionar solo aprender a vivir con ello.

El dolor no se desvanecerá, ni bajara nunca, porque como madre y padre sientes que es tu deber, recordar a tu hijo, sin importar el dolor que pueda significar, sientes que es tu derecho recordarle, sabes que deberás recordarle porque es la única manera de sentirle cerca de ti. lo importante es saber y reconocer a tiempo que hay otras personas a tu alrededor que te necesitan , y en otros casos simplemente tener en cuenta que estás vivo por algo y debes honrar de la mejor manera tu vida y la memoria de tu hijo el ser que adoraste, que adoras y adoraras aun mas allá de la muerte.

Como debe superarse? Cada uno debe encontrar su mejor manera, sin torturarse, sin lastimarse sin exigirse, el duelo debemos vivirlo y no hay un tiempo para ello, ni lo que eso parece normal, habrá quien le tome meses, habrá quien le tome años, no importa el que dirán, Porque hay personas que cometen la estupidez de pensar y hasta decir que a fulano no le dolió su hijo, señores a todos nos duele, no porque una persona llore y se ponga histérica es la que más amo, o porque la otra en público se controlo, todos amamos esos seres que vienen de nosotros, y se quedamos vivos es en espera de poder reunirnos en el momento que corresponda.

Un corazón que sufre, no conoce de razones

Un Corazón que sufre, no conoce razones
El dolor no entiende nada.

 
¿Qué consuelo se puede dar a padres que acaban de perder a su hijo? ¿Cómo se les puede dar una explicación justa? ¿Qué se les dice a estas personas que tienen el alma desgarrada, que tanto amaban a su hijo, incluso aun más que a sus propias vidas? ¿Cómo retomar los planes que habían soñado? Tantas ilusiones que de un momento a otro han desaparecido, casi como si se cerrara una puerta sin dar explicación, sin dar otra oportunidad; sólo se ha apagado la luz, ha llegado el final, sin pedirlo y sin entenderlo...
Marcos y Betina tuvieron que afrontar la desgracia más grande que puede tener un ser humano: la pérdida de su niña Sofía probablemente, aún estaría junto con ellos si no hubiera sido por un error médico, por una negligencia y una falsa esperanza, que a pesar de las buenas intenciones del médico hizo que la pérdida fuera aún más inconsolable. Ellos hubieran dado todo por salvar a su pequeña, por tenerla entre sus brazos, por ver su linda sonrisa, por darle todo lo que ella pedía. Después de todo, Sofía no quería ropa, ni juguetes ni viajes; solo quería vivir, quería crecer. Esto era algo que ni todo el amor ni todo el esfuerzo de sus padres le pudo dar; vida, simplemente vida.
Maribel y Adrián estaban dormidos tranquilamente cuando un llamado telefónico a media noche los despertó, comunicándoles que su hijo, Valentín, había sufrido un accidente terrible en la autopista. Este joven, un atleta excelente con futuro prometedor, perdió su vida a escasos meses de graduarse de la universidad; simplemente en un minuto, en un accidente. Sus padres, abuelos, hermanos y toda la gente que lo rodea no puede entender lo que sus oídos escuchan, no hay una razón lógica, nada que pueda explicar una pérdida de tal magnitud. Valentín no merecía este final.
Han pasado los días, las semanas, bien podrían haber pasado algunos meses; sin embargo el dolor lejos de disminuir ha aumentado, se hace insoportable recordar, pensar y pedir explicaciones que no existen. Fácil sería si se pudiese encontrar una pastilla que alivie el dolor, que calme la pena y que pare el sufrimiento. Después de todo vivimos en un mundo que es conocido por proporcionar soluciones rápidas, efectivas e inmediatas. Todos buscamos el remedio mágico sin importar el precio, nadie quiere sufrir y tratamos de enmascarar el dolor con una píldora o con distracciones continuas.
Todos estos padres, hermanos y abuelos que han perdido a estas almas inocentes, sienten la presión de tener que volver a trabajar, cuidar a sus otros niños y regresar a la normalidad. Sin embargo, todos se sienten inundados por la tristeza, la falta de motivación, una gran apatía y hasta incluso en el caso de Betina, el deseo a veces de morirse.
Sus familiares y amigos les recomendaron asistir a grupos de apoyo donde encontrarían otras familias que pasaron por lo mismo, leer libros acerca del duelo, tratar de salir más de la casa y toda una serie de buenos consejos. Sin embargo, por más consejos que siguieran, Marcos, Betina, Adrián, Maribel y cualquiera que desafortunadamente ha estado en la misma circunstancia, no pueden encontrar consuelo o aquella receta, aquel ingrediente que si lo ponen en práctica, pudiera quitarles el sufrimiento y secar sus lágrimas.
El dolor, la apatía, la pena, las ganas de no volver a sonreír al mundo, fueron sentimientos que estos padres inconsolables debieron sobrellevar por mucho tiempo. Poco a poco y casi sin querer, la vida les ofreció el mejor remedio que alguien pueda tener: les regaló tiempo, les dio valor para llevar su pena en el alma y seguir su camino; para que las heridas lenta y gradualmente pudieran comenzar a cicatrizar y para encontrar una nueva razón por la cual vivir. El tiempo y la vida poco a poco les han ofrecido ese ingrediente que no se compra, que no se fabrica, que sólo se vive.
Si bien el vacío de las pérdidas estaba siempre presente, las familias pudieron reconectarse con la vida y salir adelante.
Y fue así como descubrieron que a veces hay situaciones que hay que soportar, no hay remedio y hay que darle tiempo al tiempo, ya que no hay soluciones mágicas, sólo la esperanza que algún día las cosas vayan a mejorar.
Recetasparalavida™
Viviendo con dolor en el alma
Ingredientes:

• 1 galon de tiempo
• 1 taza de aceptación
• 1 manojo de memorias gratas
• 1 gajo de fe
• 1 sobrecito de amor por la vida
• Esparza confianza y calma según sea necesario.

Condimentos:
Apoyo de gente querida, animo, mirar hacia delante. Modo de preparación:
Cuando sentimos dolor es como si nos estuvieran quitando parte de nuestra alma, sin percatarnos que este es el ingrediente que nos va a dar el valor y la fuerza para salir adelante.
Lentamente y sin buscarlo se logra diluir la pena ya que el tiempo, el deseo y el esfuerzo que cada uno pondrá en retomar la vida son los únicos remedios.
No hay receta para quitar el dolor, es un trago amargo y difícil de digerir.
Cuando termina la lógica y las explicaciones, empieza la fe y la aceptación. La pena es un ingrediente que tiene que ser absorbido lentamente e integrado al ser para luego poder ser transformado y para convertirse en una persona diferente, con un dolor interno pero con valor para seguir adelante.
Todo cocinero que ha experimentado la pérdida de un ser querido comparte un lenguaje silencioso con aquellos que han pasado por la misma situación. Sus platillos tienen un sabor diferente, impregnados por la triste experiencia. La base de sus platillos tiene un ingrediente duro de digerir que lo obtuvieron sin buscarlo o pedirlo y a pesar de que lo puedan diluir, jamás lo lograrán disolver.
Existen cosas en esta cocina de la vida que no tienen explicación ni razón de ser, de alguna manera será mejor aceptarlas y seguir el camino, siempre adelante, construyendo, creando, inventado, ya que para sanar hay que construir.

Enlace a Recetas de la vida:

Recetas para la vida

Lo escribi para que leyeras en mi partida........

Homenaje RAGT 1984-2011

25 diciembre 2004

Hijo mio:

Revisando mis anotaciones y simulacros de escritos encontré algo que te escribi mi Ralphie bello, mi negro hermoso:

Eres todo un hombre, solo te pido que en mi ausencia cuides de tu hermana y sigas siendo siempre tu… original y sencillo, con ese sentido del humor tan peculiar que te caracteriza… te adoro y lo hare desde el mas alla.. si me necesitas piensa en mi y lo que te enseñe y volare a tu lado.. todo lo que necesitas esta en ti TQM ¡poporote! ¡Muack!

Quien diría que tu partirías primero…..te amo .. te extraño mi negro

Veo todoooo

Veo las estrellas fulgurantes y brillantes!
Veo el sol destellante unos dias y oculto otros!
Veo la gente sonreir y gritar!
Veo los niños felices y contentos; tu hija alegre de estar e inclusive solo ooirme, tu sobrino?? mi gran compañero de juegos y paseos,.... Tu hermana siempre junto a mi
ya la Selva negra no me hace tan feliz, PS2?? necesito contigo compartir

Lagrimas van y vienen sin descanso es algo inevitable cuando un angel como tu se va... se pierde....

En cada flor  veo tus ojos, en cada lluvia me uno con lagrimas, cada viento y brisa imagino una caricia y siento una necesidad de inventarme ...."Estoy bien mama solo esperandote ten calma ... ten paz.. que desde aqui te percibo y necesito que sigas mientras el dia de reunirnos venga a mostrarte el camino y por fin de nuevo estemos unidos

Mi hijo se fue un domingo

Cada domingo desde el 3 de julio 2011, revivo el mismo instante, cada mañana se vuelve lujubre, en medio de la calma que supone ese dia por ser de descanso laboral, mi tristeza se siente en aumento,por instantes me aislo dentro de mi no importando quien este a mi alrededor simplemente vivo mi dolor, te extraño, te pienso, y por instantes algunos dias es como si imaginara que estas de viaje,que simplemente estas en algun lugar disfrutando momentos de alegria, de risas.

Es como una pelicula interminable, es un ir por la calle  y sentir rodar las lagrimas, otros dias es llenarte de rabia, y apurarte a drenarla porque nadie es culpable, a nadie se puede reclamarle.

Es ir por la vida con el pecho apretado, mordiendote los labios o simplemente llorandote,  mi cuerpo esta completo, pero mi alma esta quebrada, mi alegria reducida casi a nada, una risa a veces me hace sentir culpable, porque ya tu no puedes sentirla, alegrias muy reducidas... casi desaparecidas

 Mas http://youtu.be/kj8Mtf6MDXw

La vida sigue realmente?

Desde el fatidico dia que deje de tener a mi hijo en este plano, todo se paralizo, quede como en inercia, me siento atrapada en una capsula del tiempo que sin quererlo, me hace sentir paralizada congelada, apenas hoy luego de 18 meses trato de avanzar, al menos por quienes me acompañan mi hija, mi pareja, mis nietos pero que dificil es, no hay minuto que no piense a mi hijo , lo llore, lo extrañe que dificil es perder un ser querido , si pero, cuando hay una conexiòn espiritual tan inmensa y se unen una familia de 3 personitas que eramos nosotros de manera tan fuerte y responsable esa ausencia te mata dia a dia y el amor que sientes aun despues de la muerte vuelve y te resucita, es un pelear con un si ... con un nooo.

Es un debo seguir pero no y asi transcurre mi vida.... extrandole mas cada dia