Lo escribi para que leyeras en mi partida........

Homenaje RAGT 1984-2011

25 diciembre 2004

Hijo mio:

Revisando mis anotaciones y simulacros de escritos encontré algo que te escribi mi Ralphie bello, mi negro hermoso:

Eres todo un hombre, solo te pido que en mi ausencia cuides de tu hermana y sigas siendo siempre tu… original y sencillo, con ese sentido del humor tan peculiar que te caracteriza… te adoro y lo hare desde el mas alla.. si me necesitas piensa en mi y lo que te enseñe y volare a tu lado.. todo lo que necesitas esta en ti TQM ¡poporote! ¡Muack!

Quien diría que tu partirías primero…..te amo .. te extraño mi negro

Veo todoooo

Veo las estrellas fulgurantes y brillantes!
Veo el sol destellante unos dias y oculto otros!
Veo la gente sonreir y gritar!
Veo los niños felices y contentos; tu hija alegre de estar e inclusive solo ooirme, tu sobrino?? mi gran compañero de juegos y paseos,.... Tu hermana siempre junto a mi
ya la Selva negra no me hace tan feliz, PS2?? necesito contigo compartir

Lagrimas van y vienen sin descanso es algo inevitable cuando un angel como tu se va... se pierde....

En cada flor  veo tus ojos, en cada lluvia me uno con lagrimas, cada viento y brisa imagino una caricia y siento una necesidad de inventarme ...."Estoy bien mama solo esperandote ten calma ... ten paz.. que desde aqui te percibo y necesito que sigas mientras el dia de reunirnos venga a mostrarte el camino y por fin de nuevo estemos unidos

Mi hijo se fue un domingo

Cada domingo desde el 3 de julio 2011, revivo el mismo instante, cada mañana se vuelve lujubre, en medio de la calma que supone ese dia por ser de descanso laboral, mi tristeza se siente en aumento,por instantes me aislo dentro de mi no importando quien este a mi alrededor simplemente vivo mi dolor, te extraño, te pienso, y por instantes algunos dias es como si imaginara que estas de viaje,que simplemente estas en algun lugar disfrutando momentos de alegria, de risas.

Es como una pelicula interminable, es un ir por la calle  y sentir rodar las lagrimas, otros dias es llenarte de rabia, y apurarte a drenarla porque nadie es culpable, a nadie se puede reclamarle.

Es ir por la vida con el pecho apretado, mordiendote los labios o simplemente llorandote,  mi cuerpo esta completo, pero mi alma esta quebrada, mi alegria reducida casi a nada, una risa a veces me hace sentir culpable, porque ya tu no puedes sentirla, alegrias muy reducidas... casi desaparecidas

 Mas http://youtu.be/kj8Mtf6MDXw

La vida sigue realmente?

Desde el fatidico dia que deje de tener a mi hijo en este plano, todo se paralizo, quede como en inercia, me siento atrapada en una capsula del tiempo que sin quererlo, me hace sentir paralizada congelada, apenas hoy luego de 18 meses trato de avanzar, al menos por quienes me acompañan mi hija, mi pareja, mis nietos pero que dificil es, no hay minuto que no piense a mi hijo , lo llore, lo extrañe que dificil es perder un ser querido , si pero, cuando hay una conexiòn espiritual tan inmensa y se unen una familia de 3 personitas que eramos nosotros de manera tan fuerte y responsable esa ausencia te mata dia a dia y el amor que sientes aun despues de la muerte vuelve y te resucita, es un pelear con un si ... con un nooo.

Es un debo seguir pero no y asi transcurre mi vida.... extrandole mas cada dia

Dj Ralphy 22 Dic 2012

Amado hijo por siempre recordandote.......................

Recordandote

Hay momentos confusos

Ciertamente hay momentos en que la rabia y el odio pelean dentro de mi, desde el pecho o la garganta no entiendo bien de donde, pero siento una fuerza que me quema, y mas que todo cuando veo otros jovenes disfrutando vivir, bueno no todos disfrutando de la mejor manera, y pienso porque sigo viva yo? porque no mi hijo? porque vivir en esta agonizante existencia??? no perdi un ser querido perdi un pedazo de mi.... ya habia aceptado que el tenia su vida hecha siii, pero era parte de mi y queria verlo vivir... queria verlo feliz.

Y ahora?? melimito a escribir  a desahogarme escribiendo, no quiero atormentar mas a quienes me rodean, pues les es fastidioso escuchar hablar de el, y es el unico consuelo que me queda , recordarlo, amarlo en silencio y llorar cuando la rabia logro controlarla...quiero saber cual es mi misión de vida pero seguro no lo averiaguare sino sigo con vida....

Porque no se puede

Ese dia hijo hermoso, que te desvaneciste de lo presencial y material, que deje de verte, tocarte y oirte; ese dia se congelo mi vida, mi mundo,  es reir sin disfrutar, un simple hecho mecanico cuando rodeada de gente trato, de no compartir mi dolor, como decirlo?? no se como expresar algo que se siente pero no tiene descripción, me siento en la nada y en el todo, considero que dentro de una burbuja vivo, que el tiempo se congelo ese dia, cada nuevo dia, parece la repetición de tu partida, no siento que el tiempo pase, ha perdido valor cualquier preocupación por mi arreglo personal, por supuesto tu madre no anda por ahi sin bañarse, pero ya todo me parece mas superfluo, y siento que lo verdadero importante como te demostre siempre es la familia, es compartir, es risas juntos, es chistes que perduren en el tiempo eso es lo verdaderamente importante... agradezco millones de veces la magia de las artes audiovisuales, que me hacen tenerte cada instante en frente de mi.....