Dj Ralphy 22 Dic 2012

Amado hijo por siempre recordandote.......................

Recordandote

Hay momentos confusos

Ciertamente hay momentos en que la rabia y el odio pelean dentro de mi, desde el pecho o la garganta no entiendo bien de donde, pero siento una fuerza que me quema, y mas que todo cuando veo otros jovenes disfrutando vivir, bueno no todos disfrutando de la mejor manera, y pienso porque sigo viva yo? porque no mi hijo? porque vivir en esta agonizante existencia??? no perdi un ser querido perdi un pedazo de mi.... ya habia aceptado que el tenia su vida hecha siii, pero era parte de mi y queria verlo vivir... queria verlo feliz.

Y ahora?? melimito a escribir  a desahogarme escribiendo, no quiero atormentar mas a quienes me rodean, pues les es fastidioso escuchar hablar de el, y es el unico consuelo que me queda , recordarlo, amarlo en silencio y llorar cuando la rabia logro controlarla...quiero saber cual es mi misión de vida pero seguro no lo averiaguare sino sigo con vida....

Porque no se puede

Ese dia hijo hermoso, que te desvaneciste de lo presencial y material, que deje de verte, tocarte y oirte; ese dia se congelo mi vida, mi mundo,  es reir sin disfrutar, un simple hecho mecanico cuando rodeada de gente trato, de no compartir mi dolor, como decirlo?? no se como expresar algo que se siente pero no tiene descripción, me siento en la nada y en el todo, considero que dentro de una burbuja vivo, que el tiempo se congelo ese dia, cada nuevo dia, parece la repetición de tu partida, no siento que el tiempo pase, ha perdido valor cualquier preocupación por mi arreglo personal, por supuesto tu madre no anda por ahi sin bañarse, pero ya todo me parece mas superfluo, y siento que lo verdadero importante como te demostre siempre es la familia, es compartir, es risas juntos, es chistes que perduren en el tiempo eso es lo verdaderamente importante... agradezco millones de veces la magia de las artes audiovisuales, que me hacen tenerte cada instante en frente de mi.....

Todo es a medias....

medias sonrisas... medias alegrias...tristezas completas asi se ha vuelto mi vida, supongo en mi inmensa ignorancia que debemos experimentar el dolor una vez en la vida y cargar esa especie de cruz... esperando cumplir esa misión de vida que parece tenemos todos asignada, unos en menor otros en mayor medida, algunas de leve o ninguna relevancia para el mundo pero vital para nuestros seres queridos y no tan queridos.... pero como duele enterrar un hijo! como duele vivir cuando se desea morir o intercambiar el destino de alguno de nuestros hijos

Nada debe apurarse

Es duro ver como se van , es duro tener que vivir con un dolor permanente, pero en mi caso particular dedicare cada dia de mi vida a mejorar y tratar de cumplir la mision para la cual estoy en vida.... me duele que mi hijo este en otro plano, lejos de mi o tal vez cerca, no se nada y no quiero especular, no quiero aferrarme a fantasias porque se que no le gustaria, no cometere una locura porque tal vez eso le perturbe mucho mas , tratare de estar dispuesta para que su hija, mi nieta cuente conmigo siempre mientras pueda, porque se que mi hija me necesita, pero aun cuando estuviese sola, se que podria ayudar a otros apoyandome en el amor que mi hijo desperto y esperar paciente y a la ve ansiosamente el dia de nuestro reencuentro.......todo tiene su tiempo............y nada debe o puede apurarse... 3 de mayo

Tanto dolor

Es tanto dolor para procesar, y se pierde la nocion del tiempo, congelar tu presencia dentro de mi, mantener un equilibrio entre pensarte cada segundo sin consumirme, no querer soltarte y luchar para lograrlo poco a poco..... Me identifique tanto con el personaje de Nicole Kidman en Rabbit Hole, una madre que tambien pierde a su hijo pero en un accidente de transito, algo muy diferente a mi caso, pero se ven tanta maneras de lidiar con eso inclusive alli madre e hija han pasado por lo mismo , te extraño y te lloro mi bebe Trex, MI Ralphie Arturo hermoso mi rey de 26 años, y asi sera hasta el ultimo dia de mi vida y se que mas alla de mi muerte, nadie es culpable de tu partida pero si extrañarte porque te ame, amo y amare por siempre y me alimentare de ese amor incondicional que tuvimos tu aceptandome como era , sin quejas ni reproches y yo porque eras simplemente maravilloso

Mientras te seguire pensando

a veces en lo mas cotidiano estas presente hijo bello, oir musica es hacer brotar a flor de piel tantas cosas, tantos sentimientos, no hay dia y segundo que no te piense , se que debo ir soltandote poco a poco, y mantener viva tu imagen dentro de mi , sin atormentarme, estoy aprendiendo a hacerlo, se que siempre estaras vivo en mi , y asi seguira haciendo , oigo tu musica, veo tus videos y fotografias , de vez en vez, pues necesito paz y calma , y no lo volveree una tortura mi Rey te amo, y al igua que mi querubo mi baboso lo extraño tanto se que estan juntos esperandome.... y se que alli estare tarde o temprano.... mientras te seguire pensando

Acaso?

¿Acaso en verdad se vive en la tierra?
No para siempre en la tierra,
solamente un poco aquí.
Aunque sea jade, se rompe.
Aunque sea oro, se hiende.

y el plumaje de quetzal se quiebra.
No para siempre en la tierra,
solamente un poco aquí

 

¿Temes lo que puede traerte
el mañana?
No te adhieras a nada,
no interrogues a los libros ni a tu prójimo.
Ten confianza; de otro modo,

el infortunio no dejará de justificar tus aprehensiones.

No te preocupes por el ayer:
ha pasado...
No te angusties por el mañana:
aún no llega...
Vive, pues, sin nostalgia ni esperanza:
tu única posesión es el instante.

Siempre

Puede amanecer cada dia ... De continuidad con su anochecer! pasaran mil horas y mil dias! millones de eventos y situaciones! catastrofes y alegrias! pero sin interrupcion permanecera el dolor en mi vida! el dolor de no tenerte! el dolor de no verte o mi Rey! la tristeza de seguir yo presente! y la incertidumbre del porque transcurrio asi nuestras vidas! te amo! te tengo presente! hijo bello alimentarme del amor de tenerte me mantiene en pie presente ,,,... te extraño con cada sol naciente y te siento dentro de mi tal cual piedra ardiente..

Solo mia

Es un eterno morir, una agonia diaria que debo aguantar y aprender a guardar, porque no debo perturbar a los demas.. es mejor que crean que esta pasando.... que se ha superado......al fin y al cabo es solo mia fue un pedazo de mi el que fue arrancado

Cada amanecer

Cada amanecer es transportarme a nuestros encuentros, oir y disfrutar de tu risa de tu mirada y de tus chistes.... cierro los ojos y oigo tus quejas y como te burlabas de mi y mis cosas.... veo tus fotografias.. la unica manera de detener el tiempo y congelar tu mirada, todas tomadas por mi y que ahora tienen un significado doble y misterioso porque me mirabas directo a mi; recuerdo que te quejabas me decias mama tu si eres enferma foto de todo me has tomado y ya grande disfrutabas viendote alli acumulado en paginas y paginas de albunes de fotografias.

Que pude ser mejor madre ? si que te reprocho algo?'' no hay nada que reprocharte hoy solo me queda llorarte y extrañarte

ya no hay preguntas .. ya no quiero pensar y preguntarme porque? ya va a ser un año de tu partida , y a veces m

i imaginacion me hace pensar por instantes que estas en el interior trabajando.... pero en fraccion de segundo la realidad como un destello de dolor y rabia....invade mi cuerpo y enciende mi alma, se que debo seguir adelante, es increible el desgaste que nuestro cuerpo y mente pueden experimentar por estos dolorosos eventos, se que no te gustaria verme enfermar y hay seres que me han apoyado y necesitan de mi, aqui y ahora, ...

No he sentido nada paranormal, dichosas y dichosos quienes lo puedan experimentar, pero imagino que en toda mi fortaleza seria algo duro para mi no soportaria verte asi... prefiero soñarte, imaginarte, recordarte, porque se que nuestro encuentro esta por darse...... ese vacio , ese espacio que hay en mi pecho, en mi alma, en nuestro reencuentro podra llenarse

Mas gente te necesita....

Nadie puede acertar a decir como debe cada persona manejar su dolor; debemos desde el instante del evento buscar nuestra manera nuetsro camino , mas nunca dejarnos vencer por la depresion quien nos consumiria y destruiria muy rapidamente.

existen personas que no saben reconocer la depresion aprende y veras que te consume la depresion sin darte cuenta

Una luz

Una luz que veo al cerrar mis ojos....un susurro que siento levemente y tu presencia adentro de mi permanece; ni la distancia ni el tiempo disminuye el amor, pues de recuerdos y dolor se alimenta......es como si hubiesen arrancado mis propias venas, como si un gran corte atraavesara mi cuerpo,,, una y otra vez.

y asi dia a dia Ralphie te mantengo vivo en mi, unido a mi vida; melodias irrumpen en mi vida, imagino tu sonrisa, ya no me aferro a la vida, solo voy como quien saber su guia camina, es sentirme perdida luego de haber planeado que me iria y desde el mas alla los vigilaria

mi vida fue volteada y levantada ahora sobre ruinas, ya los planes carecen de valor y no se ni que lo correcto hacer deberia

es como tener un erizo dentro del pecho que me destroza parte a mil por dia ...que nunca desaparecera ni sacarse podria

solo se que te amo mi negro..mas y mas ...cada dia

asi como Bruce me golpeo con su partida pero se que jjuntos alli estan y juntos estaremos algun dia...como la familia que fuimos corta pero muy unida

Aun mas alla...

Te pienso.... te lloro ... te recuerdo.Siento muy dentro de mi que debo soltarte, pero no se si sucedera pronto solo que se estas clavado en mi alma , mi carne y flotas en cada gota de mi sangre.... millones de lagrimas han salido y muchas mas aun permanecen saliendo hijo, es algo mas fuerte que yo , es un dolor desgarrador, que aumenta y aumenta, que trato de manejar, que necesito drenar, nunca he llorado en publico de manera inmensa, no por deseo sino porque evitarle no puedo , pero en mi soledad....es incesante que a veces me cuesta recuperar, ... te ame desde tu gestacion y te adore en vida, mas aun hoy despues de tu muerte mi amor perdurara aun mas alla del dia que te encuentre

mucho nos unio

La musica .. o la musica!! me alegraba la vida me daba energia, ahora despierta tristezas con alegrias, provocas mis lagrimas y apacigua mi alma, es tan raro lo que experimento, pero al fin y al cabo era entre tu y yo un maravillo nexo hijo bello.

Oyendo tus melodias y las mias logro un collage como nunca antes en mi vida , el dolor seguira ahi por toda la vida pero que lindo recordandote con tu musica cada dia

juntos estaremos

Cada mañana cuando camino hacia el trabajo.. levanto la mirada y veo tu rostro en el cielo, inmenso y bello..... necesito imaginarte, pensarte, llorarte, hijo bello esperame porque juntos algun dia estaremos......y este vacio que me tortura y lastima por dentro; pleno completara nuestro destino, los 3 aqui familia fuimos y aun mas alla de nuevo lo seremos, llegaste primero eso me repito de consuelo pero se que junto a ti un dia tu hermana y yo estaremos 1 sept

Nunca sabras lo que piensan o sienten otros

Creo que lo mas importante de todos y todos es que debemos ser tolerantes porque todos lo vivimos y llevaremos dentro de nosotros de manera diferente, que todos puedan expresar su dolor sin ser juzgados, ni criticados cada una y uno de nosotros solo desea exteriorizar su dolor. 23 sept

Todos somos diferentess

Cada persona siente de diferente manera, cada madre asume su dolor como pueden yo por mi parte si me siento muy afortunada porque mis hijos me hicieron abuela,pero perder un hijo, tu unico varon, el mayor, y el que siempre de una u otra forma siempre estaba junto a ti, es perder mucho, es sentirte incompleta, es algo que nunca nada ni nadie puede igualar, ahora me doy animos viendo al cielo en señal que lo siento alli siempr para mi, que tengo un hijo en el cielo y una hija en la tierrra, duele cada dia mas... porque esa dura realidad nos golpea y nos golpeara cada instante de nuestra vida, anheland vivimos la muerte para reunirnos con ellos... pero en mi corta vida he comprobado que todo sucede por algo... todo esta conectado.....

Y tambien es muy cierto que si tenemos para el dia de estos eventos, de nuestras perdidas una pareja, que bueno, pero si no, sera muy dificil sentir amor de nuevo, sera imposible ser plenas y felices en lo que de vida nos resta, y no por no querer, es simplemente porque algo por dentro se desconecta, nos transformamos en otras personas ya nunca las mismas mujeres estaran dispuestas

Como entender quien no lo ha vivido

Nunca terminare de entender lo que no puede ser entendido, como explicarmelo? o peor aun explicarselo a los demas? si no se puede.

Solo vivirlo puede enseñarle a los seres humanos que es este dolor!!! como se vive sin querer vivir, como se llora sin poder evitarlo, como se sufre por cada respiro, como invade la culpa, porque nos repetimos una y otra vez pude dar mas de mi??? pude hacer algo para evitarlo????

como puedo enterrar el ser que jure proteger mientras viva y aun mas alla de la muerte???

La muerte la veo....

Como veo la muerte..... como la desaparicion fisica de un ser, pero aun mas ello de lo simple que para muchos es , como madre, es sentir un dolor inmenso es verdad, es como nacer a una nueva vida, sin color, sin animo de vivirla,es ir contra corriente, pero sin perder ese lazo que mas alla de la muerte nos une a nuestros hijos, esos seres que vinieron de nosotros, o mejor dicho a traves de nosotras.

Y como hubiesemos imaginado esto, nunca lo elegiriamos, intercambiariamos lugares con ellos de ser posible, y pueden pensar algunos que hemos de superarle pero no entienden que simplemente cargamos con esto, por mi parte sin rabias ni rencores vivo mi dolor, mi duelo... el recuerdo de mi hijo esta por encima de todo y todos, pero no puedo negar que prefiero vivirlo solo, solo para mi, solo para mi llanto, solo para pensarlo, solo para recordarlo, aunque piensen que es un tipo de locura como soltarle, como permitirle desvanecerse en la nada o en el todo si es parte de mi cuerpo y mi alma, nuestros hijos son nuestro todo

Ir ....

Ir y venir, amanecer o dormir, pensarte y extrañarte, pero con la diferencia que este fin de semana el regalo que me dejaste ilumino mi vida, me hizo sentir viva.

Mi nieta despierta esa alegria de estar viva!!! ese deseo de sonreir.. pero como todo en la vida debo despedirla porque tiene su vida...pero agradezco cada minuto compartido y si seguire llorando pero tambien riendo, porque la vida no es solo cosas tristes y negativas es un grupo de circunstancias, eventos que conforman este ir y venir que llamamos vida y que al fin y al cabo tenemos como sea que vivirla

Como se vive al perder un ser querido???

Cada dia de nuestra vida al menos los que le han sucedido a la mia en particular, revivo ese fatal dia, es como si perdida en el tiempo, estuviese aislada en solo ese dia hijo mio, es como si tal cual deja vu, parece el dia siguiente, es como si cada vez que te pienso , pienso que fue ayer, con una gran diferencia el dolor aumenta, porque mientras salimos de esa burbuja que nos inventamos para sobrellevarlo, tener mas cerca y aceptada esa realidad ...simplemente hace que duela mas.... como dejar de nombrarte??? como no pensarte???' como no ver tus videos??? como no ver tus fotos???? eras mi amor mas grande junto a Lady raptor, a ella la tengo a ti fisicamente te perdi.

no se agotaran las lagrimas, la ansiedad de no orite y no verte....llevarte dentro de mi pero sin verte vivir, que dolor!!! que pena tan inmensa!!

un desgarrar de mi pecho con solo tener tu recuerdo presente!!1 te extraño y extrañare en mi presente y mi futuro... es tan duro amarte mi rey hermoso.....

Un espacio que nadie podria cubrir, un amor inmensooo del que me alimento mi Rey porque fuiste y seras mi mas bella inspiracion, admirarte uno de mis placeres, y tenerte mi gran bendicion te amo por siempre como en vida te lo demostre sin condicion

 

No hay una manual cada quien inventara y vera la mejor forma de este inmenso dolor llevar

Todo el tiem,po esta detenido

UN dia nuevo llega ... pero al amanecer, siento como si me encontrara en una capsula de tiempo del 3 de julio, no siento que son 16 meses de tu partida mi Ralphie, es como si hubiese sido hace horas, no se explicarlo pero no siento que haya transcurrido todo ese tiempo.

para algunos sera facil pasar la pagina, para otros simplemente parece que fue aye

Asi pasan los dias

Camino por la calle, de regreso de mi trabajo y oigo esa bella cancion Contigo de Mariana Vega... y como cada dia en cualquier lugar sin importar quien este o me vea mis lagrimas brotan y algo como un shock electrico recorre mi cuerpo .... levanto la mirada e imagino que te veo...que te siento...y mil veces en un dia se repiten parecidos eventos, llamenme loca, pero solo asi mi dolor sobrellevo hijo bello.. te extraño!!! te amo!! y junto a mi perdurara tu recuerdo mas alla de lo logico de lo eterno